Der große, delirierende EM 2012-Fußballfred

[jogiwan]

[horror1966]

Mittlerweile bin ich überzeugt, das heute nichts mehr geht. Vieles bleibt bei unseren Jungs leider Stückwerk und diese junge italienische Mannschaft ist mir sehr symphatisch. Ich kann mich kaum daran erinnern, ein so spielfreudiges Team aus Italien gesehen zu haben, von dem auch in Zukunft sicher noch Einiges zu hören sein wird. Zudem sind die Azzuri heute eiskalt und schlagen uns mit unseren eigenen Waffen. Der Sieg wäre insgesamt gesehen auch wirklich verdient.

[Nello Pazzafini]

tja, zwar mein tip aber ein 2-0 wär mir lieber gewesen....ciao ragazzi!

[jogiwan]

Zum Glück bin ich letzten Endes doch daneben gelegen... Puh!

"schland" as in "maybe next time"

[Onkel Joe]

Deutsche Fußball wieder kaputt, gibte nix zu gewinnen gegen die starke Mafiosi.Bestimmte hat Berlusconi gekaufte die Rasen und so gemacht manipulatione die Spiel.Heute Abend nix Bunga-Bunga für die deutsche Spieler, Ciao bis zu die nächste Halbfinale .

[jogiwan]

autsch!



der Nutella wird jetzt wohl heilig gesprochen...

[DrDjangoMD]

Wider aller Erwartungen konnte ich mir das Spiel doch ansehen, denn bei der Institutsfeier meines Uni-Institutes auf der ich war, hatten sie eine Übertragung. Und das war ein Glück, denn das Spiel war an Epik kaum zu überbieten. Die Italiener waren nämlich anfangs alle ganz hoffnungsvoll, weil sich ihr Trainer am vorigen Abend so gut mit Jogi Löw verstanden hatte und sie an der Sauerkrautpizza arbeiten wollten (http://www.deliria-italiano.org/phpbb/o ... tml#p66034), aber kurz vor Spielbeginn kam der Jogi dem italienischen Trainer plötzlich so anders vor.
Der italienische Trainer fragte den Jogi, ob er nicht auch aufstehen möchte um die beiden Teams mit anzufeuern, aber der Jogi saß nur griesgrämig auf seiner Bank und sagte: „Nein! Ich bleibe sitzen, grummel, grummel! Und wo bleibt mein Tee?“ Da wurde es dem italienischen Trainer schlagartig klar: Jogi Löw war von dem englischen Trainer besessen.
Die Italiener am Spielfeld gehen derweil auf die Deutschen zu und sagen: „Hey, Amici, beschwören wir jetzt wie geplant den Geist von Adrian Hoven?“ und die Deutschen sagen: „Nein, ihr werdet jetzt untergehen!“ Und da hören die Italiener ihren Trainer rufen: „Attentione, Companeros, der Jogi ist vom englischen Trainer besessen!“ Und die Italiener rufen zurück: „Was kümmert’s uns, wenn dieser eine Grazer in Zukunft Tee trinkt, während er sich seine spanischen und italienischen Filme ansieht?“ Und ihr Trainer antwortet: „Nicht der Jogi, der andere, der Trainer der Tedesci, deshalb machen die jetzt einen auf super serious!“
Und da sind alle Italiener ganz traurig, denn sie hatten sich schon echt auf die Sauerkrautpizza gefreut. Niedergeschlagen spielen sie halt ein wenig hin und her, aber dann gibt es einen Hoffnungsschimmer, denn der italienische Trainer hat diesem einen Superspieler, der im letzten Spiel so oft versagt hat, versprochen, dass er sich nackig machen darf, wenn er ein paar Tore schießt. Also schießt der Superspieler zwei Tore und macht sich nackig. Da rennt irgendein namenloser italienischer Spieler auf ihn zu und will Liebe machen, das ist dem Superspieler dann doch ein wenig peinlich und daher ist er dann später auch gegangen.
Dann ist die Halbzeit und der Jogi Löw stachelt seine Spieler ganz besonders gegen die armen kleinen Italiener auf. Da weiß der italienische Trainer, dass in so einer Situation nur noch einer helfen kann…oder sollte ich besser sagen…drei. Jawohl, er schickt die Diamanti-Brüder ins Spiel und einer will auch prompt ein Tor schießen, aber das gilt dann nicht wegen Regelirgendwaszeugs.
Dann spielen sie weiter hin und her, bis dem Schiedsrichter einfällt, dass ihm bei einem Urlaub in Rom mal die Brieftasche geklaut wurde, daher erlaubt er den Deutschen einen Elfmeter zu spielen. Die Deutschen stellen sich auf. Dem ulkigen Tormann der Italiener rinnt der Schweiß die Stirn runter, denn er weiß genau, wenn die Deutschen jetzt ein Tor schießen wird sie das so anspornen, dass sie gewinnen werden.
Der italienische Trainer weiß das auch. Nervös knabbert er an seinem Sakko. Der Deutsche Kicker stellt sich gerade vor dem Ball auf. Da plötzlich kommt dem italienischen Trainer die rettende Idee. Und er ruft: „Schnell, Diamanti 2 und 3, tauscht den Ball der Tedesci durch einen unserer Heliumbälle aus.“ Und eine Sekunde, bevor der Deutsche den Ball Richtung Tor kickt, graben sich die Diamanti-Brüder nach oben und tauschen den Ball schnell gegen einen mit Helium gefüllten aus und er fliegt viel zu hoch und die Italiener sind gerettet.
Bei Minute Achtundachtzig bin ich dann gegangen; ich weiß nicht ob da noch irgendwas Spektakuläres geschehen ist, aber ich vermute Folgendes: Abpfiff und Italien hat gewonnen. Der Geist von Jason Miller kommt und führt einen Exorzismus bei Jogi Löw durch, den er von dem englischen Trainer befreien kann. Reuig schließt Jogi Löw daraufhin mit dem italienischen Trainer Frieden. Die Deutschen sehen das und fallen den Italienern um den Hals. Alle sind glücklich und singen gemeinsam „Azzurro“. Der italienische Trainer lädt alle zu einem kollektiven Spaghetti-Essen ein. Bald schon sitzen sie alle gemeinsam an einem weiten Tisch und der italienische Trainer hebt das Glas: „Amici, wir haben wieder mal gewonnen und das verdanken wir nur the Power of Friendship...“ Da schauen zwei der Diamanti-Brüder aus ihrem Erdloch heraus und sagen: „…Friendship und Helium!“ Und alle lachen sie zusammen und eine kitschige Musik ertönt und das Bild blendet langsam ins Schwarze.

Und hier die Prognose zum Spiel Italien : Spanien, ich habe beide Teams nämlich genau analysiert und herausgefunden, dass es für diese individuelle Kombination nur einen einzigen Spielverlauf geben kann: Es passiert lange nicht. Alle spielen halt und werden müde, und keiner will mehr so richtig, aber sie spielen halt weiter, und kein Tor fällt, weil beide gleich lustig sind. Da plötzlich kommt der Geist von Adrian Hoven aufs Spielfeld und sagt: „Hey, ihr seid Italiener und Deutsche Spanier die gegeneinander Spielen. Ich habe mal einen Film gemacht, dass war eine italienisch-deutsche-Koproduktion. Ich bin allerdings weder Italiener noch Deutscher, genau wie euer Schiedsrichter. Und der Film spielte weder in Italien noch in Deutschland, wie auch ihr weder in Italien noch in Deutschland spielt. Aber meine Schauspieler haben trotzdem friedlich zusammengearbeitet. Warum könnt ihr als Fußballspieler also nicht auch friedlich zusammenarbeiten? Nun, ich bin mir durchaus bewusst, dass ihr nicht Italiener und Deutsche seid sondern Italiener und Spanier, aber Deutsche und Spanier sind sich so ähnlich, da gilt das irgendwie auch.“
Und dann nicken alle und fallen sich in die Arme und frohlocken am Spielfeld herum und sind glücklich und lustig und die Italiener schneiden Grimassen und die restlichen Diamanti-Brüder kommen aus ihrem Tunnel-System heraus und alle sind happy. Und Jogi Löw der namenlose spanische Trainer kommt zum italienischen Trainer und sagt: „Hey, habt ihr mal versucht Sauerkraut Paella auf eure Pizza gegeben?“ Und so erfinden die beiden die Sauerkraut-Pizza Paella-Pizza, die schlagartig das beliebteste Nahrungsmittel in Italien und Deutschland Spanien wird. Und sie lachen alle zusammen und haben eine schöne Zeit, da kommen plötzlich die großen bösen Sponsoren aufs Spielfeld und sagen: „Nichts da, wir haben für ein Spiel bei dem einer gewinnt und einer verliert bezahlt, ihr spielt jetzt sofort weiter gegeneinander.“ Und da sagen Jogi Löw der namenlose spanische Trainer und der italienische Trainer: „Das habt ihr euch so gedacht. Aber wir haben gerade die Sauerkraut-Pizza Paella-Pizza erfunden und sind jetzt reich und brauchen euer Geld nicht mehr.“ Und da ziehen sich die Sponsoren in ihre Höhlen zurück und alle leben glücklich bis ans Ende ihrer Tage.

[purgatorio]

"Italien ist geformt wie Stiefel - wer hat gewusst?"

[Arkadin]

[Onkel Joe]

Das deutsche Team hatte bis auf wenige ausnahmen, KEINE EIER !!
Schürle(Poldi), Klose(Gomez) und den Kroß (Schweinsteiger) hätten von beginn an spielen müssen und dem Ösil hätte man drohen sollen, entweder gibste richtig Gas mit nen Dolch zwischen den Zähnen oder wir nehmen dir dein Haarband wech.Was soll der scheiß, wie die Mädchen über den Platz geschlichen .
Unglaublich wirklich, einfach KEINE EIER !!!!!