Italien/Spanien 1988
R: Mario Gariazzo
D: Martin Balsam, William Berger, Eduardo Fajardo, Agostina Belli, Silvia Tortosa
Diese SF Graupe von Mario Gariazzo beginnt mit einer Einleitung wobei sich der gute Mario als „Professor Gariazzo von einem amerikanischen Komitee für ausserirdische Phänomene“ ausgibt der die Geschichte als tatsächlich und wahre Begebenheit bestätigt. Fuck you, Mario!
Wir sehen ulkige Montagen wie ein Riesen ufo über die Erde kreist. Dabei werden mehrere Kapseln abgeworfen ca. 1,50 lang mit Sichtfenster. Der Ausserirdische will ja auch ein bisschen rausgucken können. Bei Berührung dieser Kapsel bekommt man einen Elektroschlag das es nur so tuscht. Ein Dorfdepp (das ganze spielt am Amilande) greift natürlich sofort hin und es schleudert ihn 4 Meter davon. Später als Cops zu der Stelle kommen ist eine Kapseln offen und … leer. Der ET dürfte ausgestiegen sein. Nicht unweit steht er herum und als ein Cop auf ihn schiessen will gibt’s einen Laser/Energieschuss das es wieder tuscht und der Cop ein paar meter weiter in der Wiese landet und stöhnt „es tut so weh“. Schön langsam tut´s mir auch weh. Da taucht eine Blinde (Agostina Belli) mit Freundin und Dorfpfarrer Martin Balsam auf. Sie sind absichtlich hergekommen da die Blinde „Wahrnehmungen“ hatte, grelles Licht, Stromschwankungen, etc. anscheinend will sie eine Konfrontation mit dem ET. Vater Howard reisst sofort sein Kreuz hoch da gibt’s wieder den berüchtigten Laserschuss und das Kreuz geht zu Boden. Ein Satanisten ET? Nein, Mrs. Blind reicht ihm ihre hand und er ergreift sie. Ihr Freund vom Spazi(o)!
Toll wie schnell man gut sein kann. Aber nicht nur das sie nun Freunde sind, nein der ET steigt auch gleich mit in den VW Lieferwagen des Trios ein. Und als der Wagen nicht anspringt hilft ET gern indem er kurz den Finger zum Zündschlüssel hält und schon rattert der Motore. Nun wird’s komödiantisch den Bruder Spazi wird zu Kuchen und Kaffee eingeladen wo ET dann herumtrickst, Kaffee schenkt sich von selbst ein, die Löffel rühren von selber um, echt toll. Die Nachbarschaftsjungen haben dann auch einen guten Basketball Mitspieler den Bruder Spazi kann den Ball dirigieren. Puh, schön langsam geht mir der Film am Sack. Als die Kirchenglocken Bruder Spazi am Sack gehen ahne ich doch noch Satanismus. Er stoppt die Läuterei und der Glöckner hängt am Seil. Aber is doch nicht wie ich gehofft hatte, nachdem der Glöckner nicht mehr glöcknern kann startet Bruder Spazi die bimmelei – also doch nur ein Schelm aus dem All.
Die Police Special Squad kümmert sich derweilen um die Kapseln die da noch so herumliegen. „Sperrt ab, ich rufe Colonel Grant an“. Col. Grant ist William Berger und der rückt mit ner ganzen Kompanie an. Der kennt keinen Spass, er ist ja auch Österreicher. Auch US Delta Squad kommt mit Geigerzähler und Pipapo, komischerweise dürfen die die Kapseln angrapschen. Na anscheinend sind alle Space Spazi´s nun Brüder.
Fratello Spazi besucht dann die Blinde Kuh beim Ave Maria spielen in der Kirche. Nachdem sie aufhört ergreift er ihre Hand und……nein, er führt sie nicht zu seinem Spazi sondern back to the Orgel. Er will Musik hören! Fader Bruder Spazio, ich hätt gern jetzt so ein bisschen Sleaze und blinden Sex. Bruder Spazi „stiehlt“ dann die Dornenkrone vom Jesuskreuz um Hr. Balsam zu zeigen das er vom Himmel kommt. Als hätten wir das nicht gewusst. Ich wünsche mir jetzt Helmut Berger im Kokain und Schampusrausch herbei der Fratello Spazio in die Eier tritt.
Eduardo Fajardo taucht dann auch noch auf als General der die Kapseln bzw. den Spezi Spazi will. Zum Wohle der Menschheit. Zum Wohle der Menschheit gehört der Film eigentlich verbrannt, jede Kopie.
Ich brauch jetzt Alkohol sonst schaff ich den film nicht zur Gänze. Ich mix mir nen Martini mit Zitronensaft und Eis, ahhh das tut gut. Hab ich was versäumt? Nein, nix. Der Fucker dudelt dahin, nix passiert. Pater Balsam will den ET nicht rausrücken, er hat ihn versteckt. Col. Grant bekommt nun einen Grant, er lässt die Ortschaft abriegeln und durchsuchen. Derweilen taucht aber das Mutterschiff wieder auf, die Tiere werden nervös, ich werde auch nervös, wann ist der Schmus endlich aus? Das ist unterstes Niveau, weniger geht nicht. Da geht’s wirklich um nichts! Die Blinde ist mental verbunden mit ihm, kein Wunder bei dem Spazi. Der ET ist auf der Flucht vorm bösen Militär, er bricht zusammen und es wirkt auf mich als hätte er ein Herzversagen. Stirb, du verdammter Spazi du. Obwohl er vom Militär gejagt wird findet ihn unser Anfangs Trio „blind, dumm und gläubig“ davor. Und hossa hossa hossa, Spazi legt seinen Helm ab! Nur gut das die Blinde ihn nicht sehen kann, ein runzeliger Fetzenschädl mit Kulleraugen röchelt „Bruder“ und überreicht der Blinden sein optisches Visier. Dann ergreift er des Pfarrers Kreuz und stirbt dahin – doch ein Satanist. Und die Blinde kann sehen!!! Ein Heiland?!? Jesus??! Also was jetzt, doch kein Satanist, ich kenn mich gar nimma aus.
Derweilen sind schwupps die Kapseln weg, zurückgesaugt vom herumkreisenden Mutterschiff . Die Ex-Blinde bringt dann ihren toten Spazi zur Stelle wo die Kapseln waren, plötzlich landet das Mutterschiff und mehrere ET´s steigen aus. Sie fordern ihren fuckin fratello zurück, die ex-blinde kuh soll doch froh sein das sie jetzt sehen kann! Wenigstens Eine, die etwas vom Film hat!
Ich hoffe Berger, Balsam und Fajardo hatten auch was vom Film nämlich etwas geld. Ich hatte nichts davon, gar nix. Ich konnte weder schmunzeln noch irgendetwas dem dreck abgewinnen. Der geht einfach nicht, nie mehr, auch nicht in einer besoffenen Runde, maximal gut für eine taubstummen Blindenrunde!
1 Spazi wegen den 3 Herren.
Fuck you, Mario!
