Wir sind deine Community rund ums Thema Film mit Schwerpunkt auf italienischem bzw. europäischem Genre-Kino. Vom Giallo über den Poliziesco/die Poliziotteschi, den Italo-Western, den Horror und der Science-Fiction bis hin zum Eurospy, zur Commedia sexy all'italiana, zu Barbaren und Endzeit, Sex- und Nunploitation, Sleaze und Trash – tausch dich bei uns gratis mit Gleichgesinnten aus, werbefrei und unkommerziell.
Der Todestanz des roten Schmetterlings
OT: Kirmizi kelebek
Tür 1982
R: Aykut Düz
D: Bulut Aras, Frances Chandler, Cok Sal (??), Gorden Michell (so stehts im Vorspann), und viele türkische tolle Darsteller…..
Ein türkischer Scheich erzählt seinem blonden Flittchen Veronika die Geschichte des roten Schmetterlings um den seit Jahrhunderten gestritten, gekämpft, getötet wird. Unterwegs im Auto mit seinem Fahrer und Bodyguard Hadschi (das hab ich verstanden) sowie Vroni werden sie von einem Wagen verfolgt und abgedrängt. Die bösen Jungs wollen eine Ring den der Scheich klug wie er ist seinem Blondchen übergeben hat mit dem Auftrag „geh zum Chinesen nach Istanbul“. Beim Raufhandel den Hadschi Bratschi anzettelt wird der Scheich auch gleich erschossen. Nun macht sich eben die blonde Veronika und der Bodyguard Hadschi (der ist mächtig auftrainiert und sieht aus wie der türkische Woody Strode mit fettem Schnauz) auf nach Ischtanbul zum Chinesen auf eine Fastenspeise der Buddisten.
Derweilen wird ein gewisser Ali (Baba?) aus dem Gefängnis entlassen. Frohe Kunde bekommt er keine, seine Tochter ist schwer krank, er muss Geld aufstellen, 20.000 Dollar. Die blonde Vroni und Hadschi Halef Omar machen sich auf die Suche nach dem Schinesen. Doch kein Ristorante sondern ein Händler für Zeug. Der übergibt Blondie eine Karte die sie zum Schmetterling führen wird. Wir lernen auch den Boss der Räuberbande kennen, Gorden Michell. Der ist nicht zimperlich, der Michell, und räumt beim Chinesen auf, er lässt ihm eine Maske aufsetzen die im das gelbe Hirn rausdrückt. Ist halt ein Michellin, der Görden.
Mit Hilfe des Plans finden die beiden dann eine Höhle mit Wandmalereien und neuen Hinweisen. Beim Ausgang werden sie von einer Horde Banditi empfangen. Hadschi räumt mit dem Pack auf und auch Blondie erinnert sich an den Kung Fu Unterricht.
Gorden hat nen neuen Plan – Ali Murat soll ihm helfen. Der will nicht muss dann aber hat der schlimme Görden doch sein Töchterlein. Nun sehen wir warum Verönika ihre Rolle bekommen hat, in der gut 1 minütigen Duschszene reibt und presst sie ihre Riesentitten gegen die türkische Linse. Eine Titte hat im Kampf bei der Höhle ja einen Schnitt mit dem Messer ab bekommen aber das hab ich vorher vergessen zu erzählen. Auch egal, der Schnitt in die Zitze ist ja schon wieder verschwunden. Ali Baba hilft nun der Vroni bei ihrer Suche mit der Übersetzung der längst ausgestorbenen Schrift aus der Hölle äääh Höhle. Ist doch ein Geheimcode und auch noch ausgestorben.
Jetzt verstand ich Hratschi, eh wurscht, nun erinnert er mich ja auch an TC von Magnum. Er bleibt daheim als Blondie mit Ali ein bisserl turteln geht. Die Unterhaltung bzw. die Synchro lassen mich jetzt zum Wein greifen, ohne Alkohol steh ich den Film nicht durch. Veronika Chase geht jetzt ficken mit dem Ali, ich geh zum Eiskasten, so versäum ich das Schnauzgeschmuse. Dafür werde ich dann mit einem Frauenfight belohnt! Ali wird dann gefangengenommen von Gördens Gäng. Veronika auch. Wo issa der Schmetterling? „Bitte schlagen sie Ali nicht mehr“ und verspricht den Schmetterling zu bringen soll sie ihn doch von wem bekommen.
Der Kollega vom Ali macht sich dann auf die Suche und kann ihn befreien with a little bit of overacting, der war sicher Turnlehrer von Beruf. Veronika trifft sich inzwischen bei einer Ruine mit Görden und will Ali befreien. Zur Hilfe hüpft dann Ali und Handlanger auf ihren Motorcross Maschinen und auch Hratschi ist zur Stelle, im gelben Shirt. Görden geht dann flöten wird aber verfolgt von Ali Baba und seinem Motorcross. Die Polis ist dann auch zur Stelle und irgendwie geht dann alles schnell. Wurde aber auch Zeit, grad noch geschafft diese türkische Gurke. Es soll ja Menschen geben die auf Türkploitation stehn. Ich zähl mich nicht dazu. Klar gibt’s wahrlich unfassbares von dort, der kleine fucker war aber einfach nicht voll überzeugender Trash. Wenn ungeheuerlich dann bitte völlkömmen. Gördenphile Menschen kommen aber leider nicht drumherum.
Hey Nello du hast aber vergessen das die Vroni sich fast 4 minuten 50zig die Titten einseift, immer und immer wieder die Seife drauf bis der Spender alle ist.Alle können Krüppel-Karate und haben einen Schnautz, bis auf Gordooon und die Vroni .Ansonsten muss ich Nello recht geben denn ohne Vino kommt man nicht zum Ende des Films.Lieber Fighting Killer und den von mir geschätzen Todeshand des Lifangtu suchen und genießen, da kommt der Knobi mehr zum Einsatz, .
Onkel Joe hat geschrieben:Hey Nello du hast aber vergessen das die Vroni sich fast 4 minuten 50zig die Titten einseift, immer und immer wieder die Seife drauf bis der Spender alle ist.Alle können Krüpel-Karate und haben einen Schnautz, bis auf Gordooon und die Vroni .Ansonsten muss ich Nello recht geben denn ohne Vino kommt man nicht zum Ende des Films.Lieber Fighting Killer und den von mir geschätzen Todeshand des Lifangtu suchen und genießen, da kommt der Knobi mehr zum Einsatz, .
4 min lang? da sieht man wie schnell die zeit vergeht bei einem anständigem paar titten
die Türkkarate einlagen sind amüsant, keine frage und so einen schnauzer bekomm ich nicht zusammen. aber ich bin ja auch kein türke
Fighting Killer rockt viel mehr aber wie gesagt als Görden Freund muss man da durch.....Vino hilft
ugo-piazza hat geschrieben:Klingt aber interessant, Nello!
Der "zu Tode tanzende Schmetterling" steht nun schon seit ein paar Monden wie Blei in meinem Regal, angesichts der Haarsträubenden Videohüllenbeschreibung & Bilder hatte ich bisher noch kein Griff zum Vegas Video gewagt
Aber dank @Nello & @OnkelJoe`s Bericht bin ich nun doch neugierig geworden & weiß nun was mich erwarten könnte, werde mir aber sicher vorher noch Mut antrinken müssen
Trinken sollte man da auf alle fälle etwas aber er macht wenn man Trash mag schon nen bissel spaß.
Ernst darfste das net nehmen, so nen bißchen haudrauf Abenteuer Action auf dem untersten Level.Es gibt aber einige Szenen bei denen man das dickste Grinsen im Gesicht hat .Schauen, staunen und irgendwie dann doch genießen den soetwas wird heute nicht mehr Produziert ......
.Ansonsten muss ich Nello recht geben denn ohne Vino kommt man nicht zum Ende des Films.Lieber Fighting Killer und den von mir geschätzen Todeshand des Lifangtu suchen und genießen, da kommt der Knobi mehr zum Einsatz, 
.
.Schauen, staunen und irgendwie dann doch genießen den soetwas wird heute nicht mehr Produziert 
......
